cozinha.
fumando, tomando café.
rádio ligado, começa a tocar 'why don't you get a job' do offspring. hahahahaha faça-me rir, né?
a primeira coisa que penso é em mandar o vídeo para meu ex namorado.
não, eu não gosto dele, mas tenho algumas coisas mal resolvidas, que ainda me fazem querer humilhar ele, magoar de alguma forma. sim, eu tenho muita vontade de fazer ele sofrer.
um breve histórico:
nos conhecemos brigando através de uma comunidade na internet, fizemos as pazes, começamos a conversar, nos encontramos na minha cidade, ele era de outra, acabamos nos apaixonando enlouquecidamente (redundância?), nos submetemos a um namoro a distância até que um dos dois terminasse seus projetos e pudesse se mudar. o combinado era fazer de tudo para conseguir isto o qto antes e nos vermos com certa frequência, a cada dois meses um viajava para a cidade do outro.
eu deveria ter desconfiado disso tudo quando já de início ele não pode vir por 2 vezes seguidas e eu PAGUEI as passagens, o transporte do bonitão, a comida, tudo, TUDO. (pausa para respirar mais calmamente).
assim foi por dois anos de namoro, ele sempre tinha algum motivo plausível para não conseguir fazer o combinado.
engraçado que eu na época tinha mais gastos que ele, morava sozinha, pagava minhas contas, trabalhava o dia inteiro, ia para a faculdade a noite, e ainda me sobrava dinheiro e tempo para ajudar ele.
é nessa hora que você pensa: tá, parou por aí, né?
mas não! como era de se esperar, eu terminei meus projetos antes dele e fui visitar a cidade dele, verificar as possibilidades de trabalho.
na segunda semana que estava lá na casa dos pais dele, ele disse que queria morar comigo, queria casar. eu mais uma vez acreditei, fui procurar um trabalho, comecei a trabalhar e durante 2 meses tivemos muitas brigas, discussões, eu cansei de pagar tudo para ele, cansei das promessas não cumpridas, cansei de tudo, surtei, entrei em depressão e voltei para casa, mas sem uma casa.
durante 2 anos eu fiz mais por ele do que por mim. minha culpa. confiei, acreditei, pensei que seria eterno, vivi num mundo de conto de fadas em que o sofrimento da princesa era tão dramático e real quanto nos livros. demasiadamente exagerado assim como. e teve um final perturbado como já se mostrava desde o início.
depois de meses de pós namoro ainda conturbados, voltamos a conversar civilizadamente. mas ainda há uma raiva disfarçada de ironia dentro de mim. sei que o que mais machuca ele e o faz sentir menos 'macho alpha' (hahahaha), é quando conversamos e eu pergunto se ele está trabalhando, se ele faz alguma coisa da vida dele. a resposta é sempre a mesma. após 4 anos ele continua no mesmo lugar que estava. morando com os pais, sem terminar nada do que começa, sem emprego, sem vida própria, parasitando quem está ao redor dele. pois é isso o que ele se tornou, um parasita. ele não é feliz, não sabe o que quer fazer da vida dele, então ele se fixa a alguma pessoa esperando que ela salve a vida dele, mas oq ele atrái é alguém que está tão perdido quanto ele. me incluia nesta situação.
e é o que provoca mais raiva interna e vontade de fazer ele sofrer. e não com qualquer tipo de sofrimento. afinal, machista como ele sempre foi, quero que ele lembre e se sinta humilhado por justamente uma mulher ter sustentado ele por tanto tempo. e se eu pudesse, ele tbm seria lembrado a cada segundo que ele nunca vai ser diferente disso, será sustentado pela mãe, pelo pai, pelos tios ou por quem quer que ele se grude pro resto da vida.
mas isso fica apenas na vontade, apesar de querer fazer ele sofrer mais em alguns momentos, eu sei que ele já se sente mal o suficiente a cada dia e eu não preciso piorar isso. ele já se comparou a 'lixo humano', então o que eu preciso fazer com alguém que já se colocou nesta posição? acho que ele já tem o suficiente, e foi ele quem buscou.
a mim cabe dissipar esta raiva e continuar o caminho, que já passou por ele, agora a estrada é outra.